YePTA

И правда наступила весна. Заметили мы это всей редакцией лишь только потому, что пришла назойливая уборщица, "случайно" дернула "пилот" и полетели все наши статьи, игрушки, фотошопы, форумы и чаты сами понимаете куда (но мы-то знаем, что баба Варя - сотрудник вражеской разведки, диверсант со стажем). Потом она начала стирать пыль с обоев, приближаясь с ведром воды к электрощитку, но на наше счастье вовремя остановилась. Она вспомнила, что у нас за жалюзи цвяточки не политы,… открыла она жалюзи, а там… весна…в лице мартовского кота Васьки метит наши окна на десятом этаже… и поняли мы всей редакцией: пора, пора писать про любовь…

Правда, про любовь это или про что-то иное решать явно не нам.

Слили тут нам анонимочку на пейджер, мол, спасайся, кто может, готы совсем распоясались, банк спермы открыли! Не отреагировать на это сообщение мы просто были не в состоянии: на жалобные стоны и нескончаемый ржач слетелись все местные программисты и растаманы, колитесь типа, что за травушка такая забойная. Отбивались полдня. Когда отбились, посмеялись еще минут полчасика и пошли выяснять, кого ж прорвало-то на старости лет?!

В итоге набрели на странную информацию, что "Главная Гот-звезда тульского масштаба Мелькор ( Кто ж тогда остальные? Гот-звезды вселенского масштаба?!), основатель и участник сотни-другой групп, открыл свой личный банк спермы". "А что ты сделал для улучшения демографической ситуации в стране"?! Только, как мы знаем, готы размножаются путем отпочкования из корсета, и зачем этот балаган? Или Мелькор польстился на другую аудиторию? Во всяком случае, этот факт мы решили, как всегда проверить по своим каналам. В "ИТАДЫ АТАСС" нам разъяснили, что пока речь не идет о каком-то масштабном предприятии, и затопить нас своим "продуктом" у Звезды не получится, так как Мелькор вкладывает в процесс производства все свое мастерство и душу, поэтому конвейера пока нет.

Да, лучше б и не было. Хотя решение, конечно, остается за производителем. Пробная партия продукта распространяется закрытой сетью дистрибьюторов, в комплект входят пробнички, сам продукт в расфасовке по 100 миллилитров (эх, жадина!), и видеокассета "Мелькор Поттерович и зеркальная комната". Никаких инструкций мы не обнаружили, да и раскрывать упаковку как-то побрезговали. Поставили стоять на полку, на память, как говорится.

А вчера опять приходила баба Варя. Что-то она к нам зачастила… и вместе с пылью "сперла" и наш артефакт. Вот, и думаем теперь, кто ж подсылает к нам эту злобную старушку?

А в качестве вывода: Берегись!!! Мелькор размножается!


Продукт пробовать не решились:
Спецкор ONAFEMA
И Kafka's монстер.

Как стало известно из официально непроверенных источников, в конце прошлого года Тульским Сеймом Рок-звезд было принято решение открыть в нашем славном городе аллею звезд тульских рок-музыкантов. Материалом для создания данных звезд были выбраны крышки от канализационных люков. Да, дешево и сердито. К тому же и символично: "накроем звездой фонтан творчества", - как гласит гравировка каждого из призов. Местом для аллеи славы по результатам референдума была выбрана площадка перед КАР-КАР "ПРЕМиальный". Кстати, сами звезды были изготовлены известной тульской гитаристкой Аленой Гиндиной, которая любезно согласилась лично выпиливать их лобзиком в свободное время только за идею, то есть устроителям акции удалось и тут неплохо сэкономить.
Но, к сожалению, первые три "звезды" были варварски похищены и переплавлены в ближайшем пункте приема металлолома. Как сообщают, очевидцы, судьба четвертой награды так же печальна: ею кто-то дал "звизды" какому-то Пашку, очевидно, за личный вклад в развитие тульской рок-музыки. Последняя пятая звезда, по рассказам все тех же очевидцев, "сама хотела звездануться с неба на Саню", гитариста группы "Империя", но "звезданулась" она на подоспевшего к месту открытия аллеи Виктора Клинчева из "Виктории".
Было принято решение заморозить проект до лучших времен. А то на всех звезд не напасешься.

Спецкор ONAFEMA при
информационной поддержке
"GIPSY-МЕДИА".

Через пару минут новый год...
Наступил долгожданный зимний отпуск. Возможность проспаться, как следует, обновить лыжи и снова набить пару шишек в долине. Замечательное время. Пора загадывать желания!!! В общем, Вы пока мечтайте, расслабляйтесь, активно отдыхайте. А мы всей редакцией откланиваемся в этом году, заползаем под елочку для недельного корпоратива. Желаем, всем всего хорошего. А тульским музыкантам желаем, наконец, порадовать нас своим поведением)))))
Ждите в следующем году новых скандалов, множество незабываемых репортажей, самых откровенных интервью и горячих новостей.

ЗЫ:Мы не дадим Вам расслабиться.

Жила была девочка Греттель и встретила она как-то в лесу Винни-Пуха. И через девять месяцев после этого незабываемого порно на свет появился мальчик по имени Винегрет ("А был ли мальчик?"). Но дело тут не в сказках и не в забавном немецком документальном синематографе. Дело в PR-технологиях.

По информации из "ИТАДЫ АТАСС" популярная тульская группа "Винегрет" на данный момент находится в процессе подписания контракта с фабрикой (мы ничего не пеарим бесплатно) "********", выпускающей на продовольственный рынок РФ всеми любимые и проверенные временем папиросы "ПримО". Нет, ребята не собираются курить только ЭТО в течение пяти лет. Они собираются заключить взаимовыгодное соглашение: фабрика обязуется поместить фото и логотип команды на своей продукции, а группа, в свою очередь, должна будет сочинить и записать гимн известным папиросам.
По непроверенной информации "Винегрет" хотели было подписать аналогичное соглашение с "Беломором", но, как говорят, "место уже занято", причем не кем-нибудь, а самим Шаманом из "Света Истины". Что ни говори, а с таким авторитетом трудно поспорить. Что из этого всего выйдет - мы скоро с Вами увидим.

Узнав об этом, мы устроили в редакции корпоративный "Brainstorm" на тему: что могли бы рекламировать тульские музыканты и чьими личиками бы засияли с прилавков презервативы, консервы, чай, кофе, одеколон, мыло, лампочки…
Об этом мы расскажем Вам в одном из следующих выпусков.

P.S. Единогласно было принято решение, что алкоголь смогли бы рекламировать все, только крепость варьировалась бы. Никаких сомнений не было только по поводу группы "Glintvein". С чем их, собственно, и поздравляем.


Резидент редакции
KaFka's монстер

Из официальных источников стало известно, что г-жа sympaty (директриса tulamusic.ru и по совместительству пеар-мэнеджер Fatal Aim) обчитавшись детективов (жанр фантастической литературы, основанный на бредовом предположении того, что раскрываемость преступлений зависит не от доносов и болтливости преступников а от умения следователей анализировать и сопоставлять факты) организовала собственное коммерческое детективное агентство. Первым заказчиком стал Змей из Archona, который, будучи недовольным качеством пеара своей новинки в YePTA, решил дознаться - кто же все таки отец Картмана стоит за рулем редакции этого журнала со столь безупречной репутацией? Ну и наказать его должным образом.

Подумали значит sympaty со-товарищи, подумали, и путем мощных мозговых усилий быстренько назначили виноватого. Им, вернее - ей, оказалась... Кто бы вы думали? Ну конечно, бывшая вокалистка Fatalaim - Е. Аграт (Кстати, нам такой вариант очень понравился и теперь решается вопрос о переименовании YePTA в AgRAT).

Покопавшись в интернете, мы выяснили, что новоявленные детективы пришли к такому выводу по следующему и весьма авангардному алгоритму:

1) Фаталэймовцы и г-жа Аграт терпеть друг друга не могут и ей просто необходимо написать про них какую нибудь гадость;
2) Название нашего издания подозрительно напоминает подпольную кличку означенной г-жи; (рекомендую ознакомиться со ссылкой, кстати :-) ).
3) Никто другой со стороны не знает о клептомании Tranquilizer и уж тем более не мог заметить пропажу микрофонных шнуров;
4) Вывод очевиден.

Логика почти железная но изрядно женская. Потому не заржавеет.
Засим пожелаем коллективу дальнейших таких же плодотворных интеллектуальных работ и разоблачений, но посоветуем нашим героям завязать с розыскной деятельностью (ибо пока что то у них не очень то) и заниматься музыкой, благо это у них получается получше. Тем не менее все же намекнем, что наше издевательство имеет куда более грандиозные цели нежели личные злопыхательства от разных неуравновешенных дамочек, а товарищи из FA явно страдают помимо клептомании еще и манией величия, если возомнили, что именно ради них и была создана YePTA.
Благодарю за внимание.

ЗЫ Пользуясь случаем, хочу попреведствовать прибывших френдов. Следите за обновлениями и вы будете в курсе всех захватывающих дух событий тульской муз. тусовки.

sympaty

mr_karasev

На днях, во время своей ежевечерней прогулки по Всехсвятке, я наблюдала очень странное действие.
Во-первых, по кладбищу я гуляю лишь в поисках приключений и материала для статей.
Во-вторых, какая на хрен Вам разница, чего я забыла на Всехсвятке?!
Так вот, иду, я, гуляю. И вижу: в глубине одной из аллей горит костер. Думаю, "совсем очертенели эти готы, мало им романтики". Подхожу поближе. Вижу: вокруг костра, устроенного на одной из могил, сидят, схватившись за руки, пять девчонок, лет по 15, не больше, прикинуты по последней dark-моде. То есть, готессы обыкновенные. Бормочут себе что-то под нос хором. Пока разобрать не могу. Подхожу еще ближе, стараясь остаться не замеченной. Не получается. Девочки пугаются, и с криками "свершилось!", разбегаются как тараканы в разные стороны.
Это уже дома я узнала все подробности этого маразма. Позвонила своему агенту из "И ТАДЫ АТАСС", специализирующемуся как раз на всякой нечисти, в том числе готике. Оказывается, что существуют в Туле люди, недовольные развалом группы "Forgive-Me-Not". И как раз радикальное крыло этой группировки я тогда на кладбище и видела. Эти девочки создали свою библию, расписав пухлую тетрадь текстами любимой группы, а в последствии, опившись абсенту, придумали особое заклинание, способное воскресить "FMN".
Что же они тогда подумали, когда кричали "свершилось"?! Хм, не думала, что я похожа на кого-нибудь из форгивов. Тем более, на всех сразу.
Больше не буду курить этот кальян, а то мало ли, на Безрукова стану похожа(тьфу, тьфу, тьфу… не дай, Бог). Пойду чефирну лучше.

Спецкор
ONAFEMA.

Всем хороша группа "Fatal Aim". Все кажется таким прекрасным и причудливо-декоративным: и их музыка, и их мастерство, и их внешний вид. Но, если очень долго копать в направлении "идеальность", можно обнаружить такие вещи, от которых, на первый взгляд, многих уже тошнит, а потом становится просто смешно. Так посмеемся вместе. Пусть тошнит нас от чего-то более серьезного, чем группа "F.A."
Выясняется, что основатель группы, ее фронтмен, клавишник, а теперь еще, не пойму, с какого перепугу, и ди-джей, Артем Tranquilizer Гудков серьезно болен. Клептомания - это очень опасное психическое заболевание, заключающееся в том, что больной страдает манией воровать все, что плохо лежит. И тащит Гудков все, что может пригодиться для его деятельности. Так, с одного из мест своей работы Артем не постеснялся припереть домой нехреновый системный блок. Из своего ВУЗа он украл монитор. У одной его бывшей подружки внезапно пропал манипулятор, именуемый мышью. Этот девайс, играющий в жизни Артема главную роль, случайно проскользнул в карман клавишника, когда тот просто проходил мимо компа знакомой. Концертный синтезатор группы Tranquilizer "одолжил" у своей бывшей группы "Glintvein",откуда позже умудрился пронести под мышкой и гитариста В. Грызлова. А еще Артем своровал у своей бывшей вокалистки Е. Аграт пару микрофонных шнуров.


Вот он, вот он этот коварный тип гражданской наружности...

Кстати, Аграт была единственной неспертой вещью в истории существования группы. Парадокс. Вот, за это ее, собственно, и турнули. Просто, для тех, кто пока не в курсе, "Fatal Aim" подписали контракт с перспективным лейблом "Магадан-рекордз" и теперь у них скоро состоится турне по Воркуте и Владимирскому Централу. И подрывать авторитет честно нажитой вокалисткой?! Это не по понятиям.
Что говорить о музыке. Тут тоже не обошлось без клептомании. Послушали мы всей редакцией пластинку "Winter Saga" и засуетились. Как заметил наш главВред: " Чет в этом компоте из сухофруктов не то". И было с чего! Перерыли мы все свои диски, переслушали "Depeche Mode", "Diary of Dreams", "Camouflage", и, наверное, "To Die For", и внезапно пришли к такому выводу, что музыка группы "Fatal Aim" есть не что иное, как винегрет из вышеперечисленного, мало того, что плохо перемешанный, крупно порубленный, так еще и невкусный!
Так, пойду-ка я покурю кальяну, а вдруг отпустит…

Спецкор
ONAFEMA

Известный организатор тульских рок-концертов Настя Асфидиньярова нашла наконец то постоянное помещение для рок-клуба "Молот". Новый клуб будет располагаться нигде иначе как у нее в сарае. Таким образом Настя надеется избавиться от арендной платы, и возможно будет теперь платить музыкантам. Но со сменой помещения изменились и условия. Плохо выступившие группы отныне будут закалываться вилами чтобы быть впоследствии скормленными свиньям.
Такие методы необходимы, поскольку Настя надеется знакомить тульскую публику только с качественной музыкой, а кучки лажающих юнцов уже всех достали, в чем легко убедиться, почитав форум на туламьюзик.ру.
Чтож, будем надеяться что отныне музыканты будут ответственнее относится к тому, чем они занимаются.

Звезды тульского death-метала Archona выпустили собственную серию меховой одежды "Счастливая Моль". Эта удобная и красивая одежда будет использоваться группой как в качестве детали сценического имиджа, так и в повседневной жизни.


Комментарий от вокалиста Archona Змея:
- Я считаю, что этот шаг очень важен для укрепления статуса тульского металла на необъятных просторах нашей Родины. Не побоюсь сказать, что мы сказали новое слово в развитии металла. Нельзя забывать о том, что самобытность metal-сцены определяет не только звучание групп, но и их имидж.

Ну что же, редакция ото всей души надеется, что этот авангардный культурный шаг будет иметь должное последствие и через некоторое время металлисты по всей Руси, следуя своим кумирам, приобретут цивильный вид, а не будут ходить в грязных балахонах и потёртых косухах.